Девушка за рулем...???

[Таня Пашко]

Девушки на форуме обсуждали машины По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах. - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили. - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз. Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите. - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно... - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала. - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке. - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на ручнике . А мне говорят: дура ... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть переобуть шины ? Но я уже переобувалась . Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет. Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Каждый день, утром и вечером целую своего Мерсика в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 

[Дмитрий Терещенко]

PS: без нас скучно жить) но есть же хорошие водители среди девушек?)

 

[Юлия Поконечных]

мелодии для бибикалки - это мысль Это Юлии С. грудь мешает?

 

[Алёна Герасимова]

и не только грудь)))))

 

[Ильшан Гюлушов]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? показать полностью..ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

 

[Вита Шапошникова]

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого... ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника. По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят. Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама. Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы. - Товарищ сержант, что я сделала?. Я ничего не нарушила... Вечно вы к блондинкам придираетесь... - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?. - Как вы могли подумать на меня такое?. Я с первого поворачивала... К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели.) Гаишник растерянно. - Как с первого?. Я же видел все. Вы с этого ряда повернули... Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно. Отсюда. С первого. Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо... Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами.... В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы.))))))